Har du nogensinde ønsket at fylde dit køkken med alle mulige super-nyttige gadgets? Jeg må indrømme, at det skete. Du går ind i butikken, og du vil... Åh, alt bogstaveligt. Fordi apparaterne æltes, koges, steges, bages. De skærer, skræller... Medmindre de spiser til dig (selvom de kan tygge), og producenter garanterer, at de hver dag får deres lækre genanvendelige måltider med deres hjælp.
Og vigtigst af alt, ingen indsats! Intet arbejde! Smart teknologi vil gøre alt for dig... Du skal bare trykke på knapperne.
Den tristeste ting er, at kort efter overtagelsen kommer en enorm skuffelse, og jeg vil sige - ja, hvordan. Let. Dejligt. Bare tryk på knappen. Fortællere ...
Jeg, ifølge mine følelser, og ifølge anmeldelser fra venner, udgjorde de øverste køkkenapparater, som ikke kom til haven.
Brødproducent
Af alle de adspurgte ejere bruger kun en familie brødproducenten til det tilsigtede formål ganske ofte. Der bages brød hver anden dag.
Resten - spillede nok ret hurtigt og opgav den "charme", som de drømte om.
Fordi man i drømme forestillede sig et ideelt brød med en gyldenbrun skorpe, frodig, duftende, man tager det ud - og bryder et stykke af, og derefter smør det, smør... Generelt trækkes resultatet i drømme.
Faktisk skal deling af resultatet mere eller mindre værdig opnås ved prøve og fejl. Opskrifter fra bøger, der er knyttet til brødproducenter, fejler. Brødproducenterne fungerer kun godt i reklamer, men i virkeligheden viser de sig at være meget lunefulde personer. Når du vælger ingredienser, skal du overveje alt, begyndende med melets styrke og gærens kvalitet. Der er ikke noget perfekt snydeark - kast så meget af det, så meget af dette, og træk brødet ud efter et stykke tid.
Hæmorroider er kortere, stadig de samme. Derfor sendes brødproducenten til skabet, trækkes ud på helligdage (og så hvis de husker det).
Frituregryde
Åh, når du køber en frituregryde, forestiller du dig selv som en professionel kok, der får og gyldne pommes frites og sprøde panerede trommestikker - ligesom på caféer og meget mere lækker.
Faktisk viser det sig, at okay ved siden af denne frituregryder skal du danse en sarabanda og ilægge to hundrede gram produkt ad gangen, fordi hvis du smider mere ind, falder temperaturen på olien i gadget øjeblikkeligt, og en krydret grøntsag er helvede for dig og ikke en ideel mad, så du har brug for denne frituregryde mere:
• fusionere
• vask
Hvis der findes et brugt olieaftapningssystem, intet andet. Men dette system fungerer ikke længe - det tilstopper meget hurtigt, og du dræner olien gennem toppen.
Vask er også en lille fornøjelse. Kan en sammenklappelig frituregryde sendes til opvaskemaskinen, men hvis den ikke er sammenklappelig? Skrub med penne, håndtag ...
Og forbrugsvarer, såsom filtre (nu er der dem, hvor udskiftning og rengøring ikke er nødvendigt, som jeg har hørt). Der er ikke noget godt filter - hele køkkenet stinker i frituregryden.
Kort sagt, helvede med det.
Fondue og Raclette
Skrev jeg navnene korrekt?
Fondyushnitsa, stående i vores skab. Gode venner gav det. Det er det værd, fordi den bedste gadget til at lave fondue er en restaurant. Det er den samme historie med raclette
Fordi disse retter kun er gode i et tilfælde - du forbereder ikke udstyret, og du lægger det ikke væk og vasker det senere.
Jeg inkluderede ikke sommelierens vinsæt i en separat vare, jeg vil føje til fonduen og raclette, fordi de er fra samme opera ...
For det første er en unavngiven gadget til madlavning af æg, erhvervet af en ven. Du kunne koge æg i det, og derefter trak et specielt stykke blommen ud af den. Han kan stadig ikke tydeligt forklare, hvorfor han købte denne "pre-e-e-eat", men... han bruger den ikke!
Og hvilke gadgets er slet ikke gået?